Как сохранить семью советы психолога. Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России Советы мужу чтобы сохранить семью

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

• Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

• Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

• Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

• Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

• Измена.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

• Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

• Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

• Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

• Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

• Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

• Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

• Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

• Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

• Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

В России каждый второй брак заканчивается разводом, из них 40% распадаются в первые четыре года. Так как я сам глава молодой семьи, и знаком с проблемами, которые могут возникнуть, в первые годы брака, не понаслышке, мне было крайне важно разобраться в причинах данной проблемы, а в идеале, найти определённые закономерности возникновения проблем в молодых семьях и методы их преодоления.

Итак, отзвучал марш Мендельсона, и началась совместная жизнь молодой семьи, и вроде бы ничего не изменилось, т.к. большинство пар, вступающих в брак, до заключения брака уже проживают совместно и ведут общее хозяйство. По факту, оказалось, что происходят кардинальные изменения в системе, в которой состоят, те же люди, носившие ранее "титулы" жениха и невесты. Давайте рассмотрим, что же меняется.

Начнём с ситуации "до свадьбы". Рассмотрим, каким образом идёт обмен энергией между собой и со средой у обоих партнёров. Схема представлена на рисунке 1 (все рисунки справа от текста в колонке фотографий).

Характеристика этой ситуации такова — у мужчины и женщины, которые готовятся стать супругами, уже установился достаточно стабильный обмен энергией и вниманием, но при этом сохраняется довольно большой объем взаимоотношений с "внешним миром". Как у мужчины, так и у женщины на этом этапе большой процент интересов связан с "пространством" вне отношений с партнером.

Со вступлением в брак "энергетический рисунок" (или рисунок отношений) системы под названием молодая семья меняется. Он представлен на рисунке 2 (рассматривается ситуация до появления детей).

В этот период внимание и интересы женщины (если семья не является формальной) смещаются в сторону семьи и дома, организации быта, хозяйства и прочее. Количество "внешних связей" с окружающей средой заметно сокращается (здесь я имею в виду реальные контакты, а не виртуальное общение в соц. сетях). В этой ситуации женщина начинает ориентироваться на получение большего объёма энергии от мужчины, чем в предыдущей ситуации. Получаемая от мужчины энергия может проявляться в форме внимания, подарков, денег, предметов, необходимых для ведения хозяйства и т.д. У мужчины, в целом, "рисунок взаимоотношений" остаётся похожим на "предыдущий". Однако, "содержание" несколько меняется. Мужчина, с одной стороны, вынужден уделять больше внимания женщине, т.к. этого требует "новое состояние" супруги. С другой же — увеличить объем внимания, уделяемого профессиональной сфере и карьере, т.к. совместные расходы растут, и чем-то надо "кормить" молодую семью.

В виду того, что в "современном" мире женщина может неплохо зарабатывать наравне с мужчиной, а иногда даже и превосходить его в этом, а также многие пары живут несколько лет совместно, а заключение брака является формальностью — схема "отношений в браке" может не сильно отличаться от схемы "до вступления в брак". Часть проблем на этой стадии некоторые молодые семьи, таким образом, могут миновать, НО! крайне серьёзная перестройка в энергообменных процессах неизбежно происходит при появлении ребёнка в семье. Схема представлена на рисунке 3.

Женщина вынуждена практически все свободное время и всю свою энергию тратить на ребёнка, т.к. у ребёнка (особенно в первый год жизни) практически нет других источников получения энергии. Женщина минимизирует "обмен" с внешним миром и практически все своё внимание фокусирует на ребёнке. В свою очередь, муж становится основным "поставщиком энергии" для супруги — молодой мамы. Мужчина, по факту становится кормильцем семьи, и изменения, которые необходимы для гармоничного существования семьи при переходе от первой схемы ко второй (то есть от схемы "до свадьбы" к — "после свадьбы") при появление ребёнка в его поведение должны быть более выраженными, если конечно он заинтересован в сохранение семьи. У "отца семейства" остаётся совсем немного времени на ребёнка, да и забота о ребёнке, по большей части заключается в помощи супруге в "обслуживание маленького человечка" (купи, принеси, выброси и т.д.).

Если у семьи есть возможность нанять няню или привлечь к заботе о ребёнке бабушек, дедушек, друзей подруг и т.д. "рисунок" энергообмена несколько меняется, но, в целом суть остаётся та же.

На основе данных схем давайте рассмотрим причины возникновения проблем в семейных взаимоотношениях.

В ситуации "молодая семья без детей" можно проследить два основных "источника" возникновения проблемы:

1. Количество "энергии" получаемой женщиной от мужчины, не удовлетворяет ее. В результате женщина может проявлять своё недовольство в скрытой форме. Обычно это претензии, требования, скандалы, "капризы". Основная проблема молодых семей в этой ситуации заключается в том, что мужчина обращает внимание не на реальную проблему, которую можно сформулировать так — " не хватает энергии получаемой от мужчины ", а на её внешние проявления, которые могут не быть с ней связанны на прямую. В результате между супругами происходит недопонимания и конфликты, которые приводят к увеличению дистанции между ними. В свою очередь это приводит к умещению потока энергии от мужчины к женщине. Женщина может начать пробовать компенсировать недостаток "внешними источниками", что, как правило, приводит к усугублению проблем в отношениях между супругами, новым скандалам и, в конечном счёте, к разводу.
2. Давление на мужскую психику увеличивается, т.к. с одной стороны он вынужден отдавать внимание семье, с другой, чтобы было что отдавать, он должен интенсивно проявлять себя во внешней среде, добиваться профессиональных успехов, повышать уровень ответственности. Эта "перестройка" своей деятельности может быть воспринята очень болезненно, т.к. требует от мужчины смириться с новыми "неудобствами", сокращением времени на пассивный отдых, развлечения и повышения "требований" к себе и своим действиям. Лозунг его жизни "живу только для себя" должен, как минимум, поменяться "живу для себя и семьи". К этому, как показывает практика, готовы только около половины мужчин. Другая половина пытается продолжать жить в новой ситуации по "старой" схеме ("до вступления в брак").При появлении ребёнка, два описанных выше источника возникновения проблем в семейных отношениях сохраняются и становятся более напряжёнными. Ситуация усугубляется тем, что женщина периодически не высыпается, что приводит к ухудшению её общего физического самочувствия и, как правило, к уменьшению объёма внимания, уделяемого мужу. В свою очередь, это может привести к обидам и претензиям к жене со стороны мужа, новым конфликтам, скандалам и общей неудовлетворённости семейной жизнью как с одной, так и с другой стороны.
3. Следующей проблемой, которая может возникнуть в "новой" ситуации, это ревность мужа к жене, в связи с тем, что жена уделяет больше внимания не ему, а ребёнку ("кому-то ещё"). Данное чувство больше является неосознанным и поэтому, претензии, которые предъявляет муж жене, часто являются лишь проявлениями, этой ревности и не отражают действительных "недовольств" супруга. В результате возникают новые недопонимания и конфликтные ситуации.
4. Другой проблемой, которая может возникнуть в семье при появлении ребёнка — это подсознательное "убегание" мужчины от "новой" свалившейся на его голову ответственности. Это может проявляться в увеличение социальной загруженности под предлогом — "Ну кто-то же должен зарабатывать деньги", и появлении новых интересов "вне дома". Как правило, эта проблема со временем перерождается в неудовлетворённости количеством внимания, уделяемого мужем жене и семье в целом.

Предполагаю, что основываясь на данных схемах можно выделить ещё порядка двух десятков причин возникновения конфликтов и недопонимания в молодых семьях, а, как следствие, разводов в первые годы совместной жизни, но в данной статье мы ограничимся вышеизложенными.

Давайте теперь, исходя из этой схемы, рассмотрим модели поведения мужчины и женщины, которые помогут избежать (или минимизировать) возникновения конфликтов и недопонимания, а в результате сохранить семью.

Для мужчин

Когда жена начинает Вас упрекать (особенно если в семье совсем недавно появился маленький человечек), что-то от Вас требовать, обвинять Вас и говорить какой Вы плохой — помните, с большой долей вероятности её реальное сообщение заключается в следующем: "Мне не хватает энергии, дай мне, пожалуйста, своей заботы и внимания, мне нужна твоя помощь и участие". Из собственного опыта, знаю, что самый лучший вариант — как можно быстрее удовлетворить требование женщины (конечно, желательно перед этим аккуратно выяснить, в каком качестве она хотела бы получит от Вас внимание и поддержку). Промедление "стоит довольно дорого". Если Вы уже пропустили несколько "таких требований" от своей супруги, то в конечном итоге Вам придётся "потратить значительно больше энергии", чем женщина "просила в начале", чтобы удовлетворить её "накопившееся" недовольство. Периодический отказ женщине в поддержке и внимании, может заставить её пребывать в постоянном напряжение, на которое она также тратит колоссальное количество, в конечном счёте, Вашей энергии. Если же Вы стараетесь максимально быстро реагировать на "сигналы" жены о нехватки энергии, женщина будет пребывать в расслабленном состоянии, которое позволит ей начать накапливать свою энергию, что, в конечном счёте, будет экономить Вашу личную.

Для женщин

Милые девушки, Ваша задача понимать, что, на Вашего мужчину "свалилась" нагрузка, которой возможно, он раньше в жизни не испытывал. Поэтому постарайтесь его понять и "с умом" использовать ту энергию, которую Вы получаете от него. Рекомендую создать правильный распорядок дня, больше отдыхать физически, меньше сидеть у компьютера и перед телевизором, больше дышать свежим воздухом. Также рекомендую правильно распределять финансы, избегать импульсивных покупок и т.д. Постарайтесь, в моменты, когда муж просит внимания, не просто "отпихивать его" и говорить, что Вы устали, а мягко объяснить причины Вашей усталости и пообещать уделить ему внимание позже.

Будьте внимательны к своему поведению, когда Вы ловите себя на мысли, что Вы опять предъявляете супругу "размытую" претензию, или в чем-то обвиняете его, постарайтесь почувствовать, что же Вы на самом деле хотите. Уверяю Вас, мужчины значительно проще удовлетворяют ясные просьбы, нежели "аморфные", непонятные претензии. Вы получите, то, что Вам в этот момент действительно нужно гораздо быстрее, при этом сэкономите массу энергии и избежите ненужных конфликтов.

Данные схемы являются лишь моделью, которая может помочь читателю сориентироваться в том, какие процессы происходят в его семье, в причинах возникновения конфликтов и способах их преодоления и профилактики. Данная модель (как и любая другая) не может соответствовать на 100% реальности и учитывать все нюансы, но, как показывает моя личная практика, даёт хороший результат при профилактике и решении семейных конфликтов, возникающих у людей, состоящих в браке от 0 до 4 лет.

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего - с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?

Почему распадаются браки

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов .

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Научитесь понимать

Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.

Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.

Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто. Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку. Просто поймите и примите это .

Искренне благодарите

Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, или супруга вдруг приготовила шикарный романтический ужин без особого повода. Не воспринимайте это как должное! Искренне поблагодарите. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам неуместно. Человек старался ради вас , чтобы не отбить у него такое желание в дальнейшем, оцените этот жест.

Быть признательными нужно не только за что-то глобальное. За помытую чашку или заботливо поглаженную рубашку тоже нужно благодарить. А ещё хотя бы иногда быть ласковыми друг с другом и говорить о положительных качествах любимых. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнёра и заставляют его проникаться аналогичными чувствами. Да и вам самим мысли о положительных качествах любимых принесут радость. Вы вспомните, за что полюбили супруга и почему он достоин уважения. Чаще думайте об этом, а не о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение - залог крепких отношений.

Будьте честными и открытыми

Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнёра, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме.

Но ещё нужно учиться не только говорить, но и слушать . Если вам была высказана претензия, не нужно принимать всё в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это наверняка поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, и спросите себя, сможете ли вы помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте своё мнение спокойно.

Ищите компромиссы

Для семейного благополучия вы вовсе не обязаны всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живёте душа в душу, наверняка есть вопросы, в которых у вас диаметрально противоположные мнения. Спорить и отстаивать свою точку зрения можно и нужно. Но старайтесь делать это цивилизованным путём - без скандала. Представьте, что выражаете своё мнение на работе перед начальством. Вы же не будете там истерить и топать ногами? Ведите себя сдержанно и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Необдуманные слова могут принести большую обиду и разочарование.

Результатом спора должен стать компромисс и разрешение проблемы, а не её обострение. Следите за тем, чтобы эмоции не брали верх над разумом. Если чувствуете, что начинаете терять над собой контроль, или горячая дискуссия длится уже больше 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.

Выражайте своё мнение вежливо , примирительным тоном. Прежде всего говорите о своих чувствах, а не обвиняйте во всём партнёра. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Старайтесь понимать, что он вам отвечает или возражает, встаньте на его место. Прежде чем нападать на супруга, дайте оценку своим претензиям. Обоснованы ли они?

Уважайте партнёра

Уважение к партнёру - это прежде всего уважение к собственному выбору. Вас же никто не заставлял связывать с ним жизнь. Поэтому вам придётся проявлять заботу, помогать и хранить верность своей второй половинке, а также советоваться, прежде чем принимать какие-либо решения. Придётся вникать во все проблемы супруга и пытаться вместе решить их или, по крайней мере, проявлять сочувствие. В таком случае и к вам будет соответствующее отношение, что позволит сделать ваш брак ещё крепче.

Здорово, если ваша семья никогда не столкнётся с этой бедой, но от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или минутный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимается решение, примириться с проблемой или закончить на этом семейные отношения.

Если вам регулярно изменяли, от семьи осталась одна видимость, сохранять тут, скорее всего, нечего. Если это была случайная ошибка, можно попробовать найти в себе силы, чтобы простить. Но в последнем случае вам нельзя будет напоминать о том, как партнёр оступился. Нельзя сказать человеку, что он прощён, и каждый день взваливать на него всё больший груз вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать такой вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут избежать его.

Одни прощают измену достаточно легко, другие - считают предательством . Это внутренние ценности человека, которые не зависят от силы испытываемой к изменщику любви. Не переступайте через себя, если не сможете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперёд, чем остаться и возненавидеть его за это.

Но даже если вы хотите спасти семью, готовьтесь к тому, что это не будет легко сделать. Помимо того, что вам нельзя будет напоминать об измене, вам же ещё придётся предпринимать шаги к улучшению семейной жизни. Да-да, и вам тоже.

Конечно, кажется, что раз уж вы прощаете такую обиду, так уж виновный должен из кожи вон лезть, чтобы загладить свою вину. Но это не совсем так. Раз уж вы решили простить, то дальше бороться за семейное счастье вам придётся вместе. Если слабость была не минутной и супруг испытал сильные чувства к новой женщине, значит, вам снова нужно влюбиться друг в друга, а для этого вам пригодятся следующие советы.

Проходит время, и чувства успокаиваются. Это может выглядеть так, будто они угасают. Люди перестают стараться друг для друга и радоваться встречам, ведь они видятся каждый вечер после работы. Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и быту. Что же делать в таком случае?

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка

Конечно, лучше всего детям расти в полной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в таком случае не трепать нервы себе и ребёнку, а отпустить? Если ни у одного из супругов не осталось желания быть вместе, сохранять семью ради ребёнка не стоит . И вот почему.

В любом случае решение, уберечь ли отношения или расстаться, каждый должен принимать самостоятельно. Разрушить можно даже самый счастливый брак, но и восстановить счастье можно даже в самой безнадёжной семье. Главное, определить, нужно ли вам это. Будет ли это сохранение ради детей, нежелания выйти из зоны комфорта или из-за любви друг к другу? Если ответ последний, боритесь за своё счастье и цените его, ведь так легко потерять любимых и потом жалеть об этом.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.

Причины семейного краха

Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

• Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
• Измена;
• Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
• Вредные привычки;
• Холодность, равнодушие;
• Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

1. Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
2. Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
3. Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:

• Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
• Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
• Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
• Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
• Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
• Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Сложное решение

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Для регионов России

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:

• Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
• Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
• В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
• Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
• Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
• В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

• Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
• Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
• Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно. Социальные центры, помогающие пострадавшим от агрессии в семье, предлагают помощь психолога, юриста, предоставляют временное жилье, трудоустройство. Будучи растерянным, лучше доверить развод опытному юристу – возможно, он убедительно разъяснит, сохраняя семью, почему нельзя разводиться. Специалист проконсультирует, куда подавать заявление (ЗАГС, суд), какие документы требует развод, как ускорить процесс, расскажет о правах супругов. Суд может отсрочить развод, предоставляя супругам возможность помириться.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

В этой статье мы обсудим наболевшую и очень серьезную тему - как сохранить брак. В настоящее время семьи распадаются практически каждый день. Причины разные у всех. Но давайте тему начнем с самого начала отношений - знакомства, первого свидания. Зачем это нужно? Нередко ключик прячется там. А позднее рассмотрим, что можно сделать, чтобы сохранить отношения.

Что нужно знать еще до знакомства

Молодежь, насмотревшись красивых фильмов, начитавшись современных книжек, начинает думать, что идеальный брак строится на красоте, романтике. Но это не так. Недаром говорят: «Ищи жену не в хороводе, но в огороде».

Помните, что семья создается не для развлечений, а совсем с другой целью. Здесь нужно учиться уступать, идти на компромисс, мириться сразу после ссоры, а еще лучше вообще не ругаться. В православии есть даже пример: семья - это как мешок с острыми камнями. Потрясите его долго и хорошенько. Либо камни со временем станут как булыжники, либо разорвется мешок. Нужно учиться сглаживать в семье свои недостатки, а не любимого супруга.

Красивая и дорогая свадьба или просто роспись

Поверьте, роскошная свадьба - это не гарант счастья на всю жизнь. как ни странно, создает поистине счастливую и прочную семью. А знаете, почему?

Нужно знать цель женитьбы. Могут быть такие варианты:

• возраст поджимает, от родителей хочется уйти, все подруги уже замужем;
• после свадьбы начинается красивая жизнь, продолжение романтики;
• давление со стороны второй половины или третьих лиц;
• беременность вне брака.

К сожалению, в таком случае нет никакой гарантии, что любовь, брак, семья будут существовать до конца жизни.

Так какая же цель должна быть? Разумеется, нужно в семье учиться любви. Сделать это нужно обязательно самой (самому). Нельзя ждать, когда близкий человек подойдет первым. Этого может и не произойти. Двое гордых под одной крышей - это катастрофа. Как раз и нужно учиться изживать свой собственный эгоизм, а не переучивать другого.

Зачем мы женимся?

Продолжим нашу серьезную беседу. Как избавиться от собственного эгоизма? Поводов будет много. Постарайтесь во время очередной обиды первым подойти, обнять, сказать: «Прости, виноват(а). Давай помиримся, а то сердце сжимается при виде того, что с нами происходит». Ни в коему случае нельзя говорить: «Ну ты же сам виноват». К примирению это не приведет.

Зачем же мы женимся? и брак - это школа жизни. Не случайно, например, в Православной церкви человеку дают выбор: семья или монашество. Зачем? Чтобы научиться по-настоящему любить, но при этом следует пройти тяжелые испытания. В этом имеется глубокий смысл для христианской души. Но даже если у вас другие взгляды на жизнь, то все равно должны учиться любви в браке.

От романтики к семейной жизни

Период свиданий - это похоже на обертку от конфеты: выглядит красиво, заманчиво. Но когда супруги остаются один на один с житейскими проблемами и бытом, то обертка слетает. Именно в этот период нужно всегда напоминать себе: вначале всегда сложно, нужно потерпеть. Но как сохранить брак? Вы должны об этом задуматься уже сейчас, даже если это ваш первый день вместе. Не нужно откладывать все на потом, так как может быть поздно.

Брак по расчету

Редко такие семьи сохраняются навсегда. Но в можно учиться любви.

Рассмотрим другой вариант: беременность вне брака. Пожалуй, самый высокий процент разводов по этой причине. Сохранять ли брак ради детей или одного ребенка в таком случае? Разумеется, да. В чем малыш виноват? Ведь родители знали, что может быть после счастливых минут вдвоем. А появление крохи, которая является частичкой папы и мамы, - это серьезно: в таком случае любящих супругов должно сблизить такое событие. Но, как ни странно, они отдаляются со временем. Учитесь любить друг друга.

К несчастью, убедить молодоженов практически не удается. Потому что внебрачные связи были ради удовольствия, а не по любви. Но и в этом случае, если проявить терпение и понимание, брак может стать счастливым, а отношения - прочными.

Жить ли вместе до брака?

Давайте развеем миф о том, что нужно друг друга проверить. Из ста гражданских пар, по статистике, до супружества доходят только десять. И здесь нет абсолютно никакой надежды на то, что это навсегда.

Не сочтите за мистику такой факт: жили вместе, допустим, 6 лет, расписались и развелись через полгода. И таких историй бесконечно много. Имеет ли смысл играть с огнем? Наверное, нет. узнавать, сохраняя телесную дистанцию. Пусть с момента вашего знакомства пройдет не меньше полугода. Если отношения дали трещину уже через год после знакомства, то подумайте лучше о расставании на время, чтобы разобраться в себе. Ни в коем случае не идите на крайность: начать жить вместе после примирения. Это все касалось внебрачных отношений.

Характер, привычки, интересы

Что происходит с парой после женитьбы? Многое начинает меняться: каждый уже не скрывает свой характер, показывает свои привычки и занимается любимыми делами. Говорят мудрые и счастливые супруги: «Не ищите похожих по характеру, иначе вы друг друга просто раздавите». В чем суть? Например, вы очень мягкий и тихий человек, а ваша любимая - вспыльчивая. Мягкий человек похож на воду, а вспыльчивый - на огонь. Чтобы пожара не возникло, нужно потушить. А теперь представьте два огня в доме.

Как сохранить брак, если все-таки оба вспыльчивые? Кто первый осознает ошибочность таких отношений, тот пусть постарается начать примирение. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше уйдите в соседнюю комнату, побейте подушку, займитесь любимым делом, но ни в коем не начинайте или не продолжайте ссору.

Почему супруги ссорятся

Почему возникают разногласия? Причины бывают разные. Их перечислять нет даже смысла. Для вас важнее всего просто избегать ссор, скандалов. Поверьте, миф о том, что иногда нужно давать встряску отношениям, не оправдал себя. Наоборот, каждая ссора надолго отпечатывается в подсознании обоих супругов. Как восстановить отношения после очередной ссоры? Во-первых, миритесь первым, не ждите. Во-вторых, не допускайте появления новой.

Не допускайте измен

Что такое измена в браке? Предательство. Кстати, это уважительная причина для развода как в ЗАГСе, так и в Православной Церкви. С совершением измены семья гибнет. Конечно, бывают случаи примирения супругов, глубокого раскаяния, возвращения.

Чтобы избежать измен, следует уделять друг другу внимание, проводить время вместе, делиться своими пожеланиями и секретами, исполнять хорошие просьбы. И, конечно же, не смотреть по сторонам, не заглядываться на девушек (парней) на улице или в кафе. Нельзя сравнивать любимого (любимую) с другими, видеть в ком-то достоинств больше, чем в супруге. Помните: ваша половина лучше всех!

Будьте везде вместе

Когда наступают выходные или отпуск, то время проводите всегда вместе. Устройте увлекательный праздник или пикник. Летом можно отправиться на речку или в лес за грибами, осенью - съездить на экскурсию, зимой самое время покататься на лыжах или на санках с горки, весной - отправиться на сплав по реке с компанией туристов.

А если никакие поездки не планируются, то решите, чем будете заниматься дома. Пусть занятие принесет удовольствие обоим. Не стоит весь день посвящать компьютерным играм или просмотру фильмов - радости это не принесет тому, кто не участвует.

Как избежать ссоры?

Выше мы уже упоминали, что делать, если начинается ссора. Просто уйдите в соседнюю комнату и займитесь любимым делом. В любом случае не продолжайте спор, даже если в душе накипело.

Как сохранить брак, когда ссоры происходят далеко не беспочвенно? Обязательно ищите компромисс, уступайте друг другу. Учитесь терпению. Приведем пример: одна немолодая семья просуществовала уже 50 лет. Но характер у супруги был неидеальный. Та постоянно была чем-то недовольна, все время ворчала. Муж это все не просто терпел, он относился к ее ворчанию с легкостью и юмором. Характер жены с годами мягче не стал, но они были замечательной парой, все считали, что у них идеальный брак.

Как вернуть счастье в семью?

Многие супруги задаются вопросом о том, как вернуть любимого, что делать, если уже все разрушено, можно ли снова построить отношения. Конечно, можно, но при условии, что оба хотят меняться. Если будет работать один человек, а второму это не нужно, то все похоже не лодку с одним веслом: будет кружение на одном месте.

Подумайте, не кроется ли проблема в первую очередь в вас? Начинайте менять себя к лучшему. Знаете, что характерно для идеальной жены? Конечно же, ласка, забота, уважение. Не забывайте, что муж приходит с работы голодный: обязательно приготовьте вкусный ужин. Пусть на столе будет его любимое блюдо.

Занимайтесь вместе домашними делами

В выходной день вместе приготовьте обед. Например, один моет овощи, другой их режет. То же самое касается уборки: проводите ее вместе. Кстати, как сохранить счастливый брак на совместных делах?

Осуществляйте их каждый раз, когда появляется возможность. Разумеется, не нужно пытаться делать вместе абсолютно все: если муж должен закончить сборку мебели, то пусть занимается только ею в то время, пока жена готовит обед.

Меняйте образ жизни и обстановку

Чаще бывайте на природе, ездите на экскурсии, ходите в музеи или на выставки. Разнообразие в семейной жизни должно присутствовать, чтобы она не была в тягость. Нередко монотонность приводит к разладу и унынию.

Ностальгия и возвращение в романтику

Можно вспомнить те годы, когда вы только начали встречаться. Чувство влюбленности запоминается на всю жизнь. Что вы делали, когда были свидания? Постарайтесь сделать сюрприз. Например, пригласите вторую половину в ресторан на романтический или прогуляйтесь вместе по тем местам, где вы были 20 лет назад. Подарите такие же конфеты, как в молодости.

Помните, что счастливый брак полностью зависит только от вас. Если вы еще молоды, учитесь сохранять и улучшать отношения уже сейчас. В любом случае знайте, что для вас самое дорогое - это семья. Супруг и дети. Принимайте их как самый лучший подарок в жизни, берегите друг друга!