Установление связи со взрослыми, ответственными за ребёнка В традиционной деревне привязанности детей формировались через их привязанность к родителям. Сегодня у нас, как правило, не слишком большой выбор взрослых - например, учителей - которым мы можем вверить своих

Когда дети становятся взрослыми – Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе

Рекомендуемая (автором) литература для чтения вслух взрослыми – детям Маялуома М. Папа, когда придет Дед Мороз? / Маркус Маялуома; пер. с финского Е. Тиновицкой. – М.: Самокат, 2008. – 36 с.Миеттинен Ауликки. Отто и малыш из тыквы./ Сказка.– пер. с финского – М.: Стрекоза, 2009. –

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Елена Тарарина
Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Обложка: Фадея Колесника

@ Елена Тарарина, 2015

@ «Астамир-В», 2015

@ Игорь Невзгляд

ОСНОВНАЯ МЕТАФОРА МОЕЙ НОВОЙ КНИГИ: «НАШИ РОДИТЕЛИ – ЭТО МАЯКИ В МОРЕ».

Мы – корабли во тьме. Но видя Маяк, используя его свет, мы способны понять и увидеть, что на самом деле происходит на палубе нашего корабля, кто у руля, как выглядит корабль, нуждается ли он в ремонте, а самое главное – мы можем определить СВОЙ ПУТЬ и миновать рифы…

Елена Тарарна

Елена Тарарина

«В жизни справедливо всё»

Алексей Просекин и Марина Хмеловская

Е. Тарарина

Благодарность

Самые вдохновляющие люди в моей жизни – это моя семья: мама, папа, брат, муж, крёстная, сын и все представители моего рода. Вы – опора и стержень. Я благодарна!

Эта книга важна лично для меня ещё и потому, что я сама долгое время имела далеко не тёплые, не доверительные и не интересные отношения со своими родителями. Я считала себя недолюбленным ребенком. И у меня всегда был страх: как же я смогу помогать людям как психолог, если я сама этой любви толком не видела. А потом всё изменилось…

Я со своими студентами пошла работать волонтером в детский дом. И произошло то, что Майкл Роуч называет «взошли семена». Я стала отдавать детям то, чего, как мне казалось, не дополучила сама в своей семье, – любовь, заботу и искренность. Около года мне потребовалось для того, чтобы, отдавая своё время и сердце детям, вырастить в своей душе ПОНИМАНИЕ родительской любви.

С обретением этого ПОНИМАНИЯ моё отношение к у меня есть, и как это ЦЕННО, даже если это и не совсем то, что я ожидала от них. А став сама мамой, я поняла, что пришлось пережить моим родителям, воспитывая меня… Всё окончательно стало на свои места. Я безмерно благодарна Вам, дорогие мама и папа! Я восхищаюсь Вами!

В книге использованы цитаты известных людей современности, которые принадлежат к абсолютно разным профессиям. Эти цитаты были созданы специально для этой книги авторами. Выражаю огромную благодарность всем коллегам, которые поддержали эту книгу, понимая её смыслы и ценность семьи в нашем современном обществе. Верю, книга ВОЗРОДИТ многие отношения и ВДОХНОВИТ читателей на СОЗИДАНИЕ.

Предисловие

Как общаться со своими родителями, когда Вам за двадцать пять?

Как общаться со своими детьми, когда им за двадцать пять?

Непростые вопросы! Но мы вместе поищем и обязательно найдём на них ответы! И поможет нам в поисках ЭТА книга, потому что она:

♦ о поиске душевного покоя;

♦ о таких ВНУТРЕННИХ ОПОРАХ, позволив себе и осознав которые, вы навсегда обретете мир;

♦ эта книга о воспитании, о понимании ценности опыта, о благодарности своему роду.

Книга – это такой себе смысловой конструктор, который создаётся для того, чтобы каждый человек для себя собрал свой пазл и напитал своего «внутреннего ребёнка».

Эта книга построена на вопросах людей, которые посещали мои программы, принимали участие в социальных опросах по теме сложностей детско-родительских отношений и моих ответах на них.

Возможно, есть книги, прочитав которые, боль прошлого исчезает сама по себе и приходят облегчение и легкость. Эта книга не такая. Даже прочитав её, прожив её душой, вам всё равно придётся предпринимать конкретные действия, ибо действия – это одна из основных составляющих отношений. И я уверена, что, после внимательного прочтения этой книги, у Вас появиться понимание, сила и вера для того, чтобы выбрать Нужные действия и Жить в мире с собой и Вашими родными.

Находя ответы на непростые вопросы взаимоотношений взрослых детей со взрослыми родителями, у вас появиться ВОЗМОЖНОСТЬ исцелить «долгоболящие раны» и отпустить давние обиды. Важно воспользоваться ею!

Сила рода – один из мощнейших источников энергии для человека, так давайте же учиться использовать эту энергию и направлять её себе во благо.

Пришло время ПОЗНАКОМИТЬСЯ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ ЗАНОВО…

Е. Тарарина.

Глава 1
Мамы

1. Вопрос : «При совместном проживании с мамой, когда у тебя уже своя семья, кто хозяйка? Может ли их быть две?»

Ответ.

Их может быть и две. Но тогда – это уже не хозяйки)). Хозяйка – это та, которая принимает решения, устанавливает правила и несёт ответственность, а два человека одновременно эти функции выполнять не могут. Несколько правил от разных людей не дают возможность «вести игру». Образуются коалиции, группировки, сплетни.

Что для Вас важнее – посвятить годы жизни поиску компромисса или принять правила игры хозяйки (в данном случае хозяйка – мама)? Обычно гости подстраиваются под устав хозяев. Мы – гости в семьях своих родителей, независимо от того, сколько нам лет.

Необходимость жить по чужому уставу является одним их мощнейших мотиваторов для многих повзрослевших детей, чтобы, как можно скорее, отделиться (и в вопросе проживания в том числе) и стать самостоятельными. Если же Вы до сих пор живёте с родителями, значит эта проблема не является жизненно важной, значит она НЕ ВОЛНУЕТ Вас достаточно сильно.

2. Вопрос: «Мне восемнадцать лет, а мама всё говорит: «Мы заикаемся», «У нас тяжелый начальник». Как отделиться от маминого «мы»?

Ответ.

К сожалению, у родителей тоже иногда случается созависимость со своими детьми. В терминах возрастной психологии, понятие «мы» при здоровых отношениях заканчивается с завершением кормления грудью (не позже 3 лет). После этого возраста уже есть «я – мама» и «мой ребенок». Когда родители «залипают» в детях, со стороны мамы активизируется формула «Я ему всю жизнь отдала», а со стороны ребенка «Я – неудачник». Страдают оба. Первое , что нужно сделать, – признать, что это не любовь к ребёнку. Это саморазрушающее себялюбие.

Второе. Начните доверять друг другу, откажитесь от тотального контроля.

Третье. Найдите полезные увлечения, они помогут напитаться силами для того, чтобы выйти из созависимости до конца. Есть поговорка – «Самолет приземляется только на подготовленный аэропорт», – возможно, в Вашем поведении до сих пор присутствует неуверенность и несамостоятельность и Ваша мама, желающая только добра, проявляет таким образом свою любовь и заботу.

Ваш взрослый ребёнок сам должен набить шишки в жизни, получить свой собственный жизненный опыт, со всеми плюсами и минусами, разобраться с жизненными смыслами и ценностями и стать личностью в полном смысле этого слова. Нет смысла навязывать собственный опыт жизни, поскольку он может быть не пригоден и не эффективен для Вашего ребёнка. Ещё одна ошибка родителей, это опека детей, когда те уже стали взрослыми. Таким образом, эти люди, невзирая на возраст, навечно остаются детьми, благодаря глупой опеке мамочки не способной выпустить свое чадо на волю. Обычно такие родители оправдывают свою опеку материнской любовью. Не приспособленность к взрослой жизни не даёт таким взрослым детям возможности проявить свой жизненный потенциал в полном объёме, как в профессиональной жизни, так и в личных отношениях. Эти вечные дети редко бывают счастливыми, а после смерти своих пожилых родителей становятся совершенно беспомощными перед жизнью. Ещё одна грубая ошибка родителей, это навязывание мысли уже взрослым детям о том, что они Вам чем-то обязаны за то, что Вы их родили – это глупость и заблуждение. Это был Ваш выбор, а не их.

1) Не вмешивайтесь в личную жизнь своих детей (в сердечные или семейные дела, если Вас не просят об этом и даже если просят, лучше не вмешивайтесь). Когда в конфликтное противостояние или даже в обычную ссору подтягиваются родители с одной и с другой стороны, это становится настоящим полем боя. Чем меньше людей вовлечено в противостояние, тем проще разрешить конфликт. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Не нужно защищать своё взрослое чадо от его (её) второй половины, держите нейтралитет в их конфликтах, и дайте возможность взрослым людям самим определиться, чего они хотят от своих взаимоотношений.

2) Уважайте личностные границы своих взрослых детей. Помните, что контроль и демонстрация власти могут вызвать сопротивление у взрослого сына или дочери и привести к конфликту с Вами, негативным эмоциям, а иногда и к разрыву отношений на долгие месяцы или даже годы. Отношение к тридцатилетнему мужчине или женщине, как к подростку, – вызывают охлаждение отношений (даже надоедливые советы, одергивание, замечания, и т. д. могут вызвать раздражение и досаду у взрослого человека, каковым и является Ваш ребёнок). Позвольте вашим взрослым детям воспринимать себя самостоятельными и ответственными людьми, а родительскую функцию проявляйте через моральную поддержку, принятие и любовь. К сожалению, с возрастом многие люди становятся более догматичными и ригидными, а критики по отношению к своим уже взрослым детям становится даже больше чем в детстве.

3) Не вмешивайтесь в профессиональную жизнь Ваших взрослых детей. Не давайте советы, касающиеся смены профессии, места работы или зарплаты, если Вас об этом не просят. Часто это выглядит таким образом: «Зачем ты выбрал эту профессию, она тебе не подходит»; «За эту работу не достаточно платят, уйди и ищи что-то другое»; «Вася, Петя и т. п. уже достигли таких – то карьерных высот, а ты балбес и неудачник не способен чего-то в жизни достичь». На первый взгляд Ваши советы могут казаться весьма рациональными, но на самом деле Ваш взрослый ребенок сам способен сделать выбор и определить, что ему подходит, а что – нет. Это он реализовывает себя через профессиональную деятельность, а не Вы. То, что подходит Вам, возможно, не подходит ему, и, главное, Ваша негативная реплика или критика могут надолго испортить настроение и даже подорвать его уверенность в себе. Лишний раз лучше подбодрить своего взрослого сына или дочь, они Вам за это будут благодарны, ведь вы всё еще в глубине души являетесь для них авторитетом, и им хочется вашего признания и похвалы как когда то в детстве.

4) Не создавайте уже взрослому ребёнку комплекс вины, начиная игру во всяческие болезни и манипулируя этим для того, чтобы Вам больше уделили внимания и времени. Не попрекайте тем, что Вы всю жизнь посвятили ему, а он оказался не благодарным. Отношения между родителями и детьми должны строятся на любви, доверии и эмоциональной теплоте, а не на создании комплексов. Лучше честно признайтесь, что скучаете по детям и внукам. Придумывайте приятные посиделки, своеобразные семейные традиции по выходным дням: вкусный ужин, прогулки в парке с внуками и т. д. Помню, как в детстве играл с родителями, бабушкой и дедушкой в лото и все получали удовольствие от такого времяпровождения. Главное – это позитивные эмоции, чувства радости от близости между родителями и детьми. На негативных эмоциях ничего хорошего и искреннего не построишь: категоричное – «ты должен или обязан (на)», упреки и обиды, всё это путь в никуда. Чтобы быть нужными необходимо дарить своим детям в любом возрасте любовь, и тогда она Вам вернётся вдвойне.

5) Одна из основных проблем для взрослых детей, это неумение или нежелание прощать родителей за былые детские обиды или перенесённые прошлые психологические травмы. Именно такие обиды могут порождать эмоциональную холодность, и даже месть со стороны взрослых детей. Такой подход травмирует стариков, ведь часто они даже не понимают, чем вызвано такое негативное отношение. Хотелось бы напомнить таким взрослым детям, что Ваши родители не вечные и не нужно отравлять им старость местью за своё детство. Научиться прощать близких людей – это целое искусство, так человек становится более зрелой личностью и избавляется от инфантилизма. Запомните, потом когда их не станет, наступит прозрение и раскаяние, но будет поздно, и с этой тяжкой ношей на Душе вам придется жить всю оставшуюся жизнь. Лучше вовремя простить, поговорить по душам, убрать не досказанное и жить дальше без тяжкого груза детских обид. Не можете сами справиться с негативными эмоциями, поработайте с психотерапевтом. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а Ваше бездушие и обиды, наоборот, сократят.

6) Проявляйте уважение к своим родителям, а так же чувство благодарности. Ведь, когда Вы были маленькими – о Вас заботились и бескорыстно любили. С возрастом родители сами становятся как малые дети, а порой и полностью беззащитными перед жизнью (из-за слабого здоровья или даже возрастных изменений мозга, на мизерную пенсию тоже особо не проживешь). Мир пожилого человека вышедшего на пенсию не такой разнообразный и интересный, как в прежние годы. Ведь уже нет работы и общения с большим количеством других людей, мир сужается до квартиры или огорода, а каждый звонок сына или дочери является чем-то радостным и значимым. Не скупитесь на внимание к своим старикам, «оставайтесь рядом», если даже находитесь за тридевять земель: звоните, общайтесь, делитесь радостью, узнавайте про их здоровье, поддерживайте морально и материально своих родителей.

7) Не отказывайтесь от желания родителей проявлять заботу о Вас или о Ваших детях. Дедушки и бабушки обожают возиться с внуками, водить их на разные мероприятия, баловать подарками, все это наполняет их жизнь приятными эмоциями, и они чувствуют себя нужными. Когда человеку есть во имя чего жить, это мотивирует, добавляет тонус и здоровья. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а негатив, депрессия или обиды, наоборот, сократят. Пожилому человеку необходим тонус к жизни и часто единственным смыслом жизни становится общение со своими близкими и забота о внуках. Не ставьте свои насущные проблемы выше чувств и внимания к родителям, поскольку, когда родителей не станет, Вы поймете, что то, что не додали родителям, было гораздо важнее всей этой суеты с работой или ещё с чем то, будете сожалеть, но изменить ничего уже не сможете. Помните, что вы несёте ответственность за своих пожилых родителей и это не менее важно, чем ответственность за своих детей. Балуйте их своим вниманием, водите в кафе и в кино, ездите с ними на море. Вы потом, когда их не станет, эти мгновения будете вспоминать с огромной теплотой и любовью.

8) Как разрешать конфликты с пожилыми родителями.

Например, когда бабушки и дедушки пытаются перетянуть на себя функцию родителей уже для Ваших детей, то все эти ситуации можно мягко разрешать, не входя в конфронтацию. Запомните, лучший способ донести до родителей информацию о том, что Вам не нравится. – это юмор, а не лобовая атака и упреки. Что-то сказанное тепло, с любовью и с юмором – легче воспринимается и не вызывает ответной агрессии или обиды. Либо можно поговорить по душам за чашкой чая или рюмки, но опять же необходимо обнажать ситуацию не агрессивно или в виде упреков, а аккуратно и мягко в виде просьбы. Это касается практически любой конфликтной ситуации. Важно понять, что Вы не на ринге находитесь и победа любой ценой Вам не нужна, гораздо важнее сохранить тёплые и доверительные отношения со своими стариками, чем почувствовать себя победителем.

10) Берегите своих родителей и относитесь к ним бережно.

Старые люди обижаются как дети, и к ним необходимо относится снисходительно и щадить их чувства и здоровье.

Не нужно обращать внимание на их капризность или категоричность и тем более вступать в жесткий конфликт, можно и нужно находить компромиссные решения, а главное не нагнетать обстановку и не копить негатив. Категорически нельзя перекидываться взаимными обвинениями, вспоминая былое и таща из прошлого целый ворох взаимных обид и разочарований. Это как лавина, которая набирает массу и скорость, она способна снести на своём пути и всё хорошее, и отношения, и здоровье. Инфаркты и инсульты часто имеют отношения к негативным переживаниям стариков именно после подобных конфликтов. Берегите своих родителей! Как доказывает практика, люди часто повторяют жизненный сценарий своих родителей, а Ваши дети могут повторить Ваш собственный сценарий. Таким образом, передаются и позитивные и негативные паттерны поведения из поколения в поколение. Как только Вы становитесь более осознанными или даже более гуманными (человечными) по отношению к своим родителям, с этого момента в Вашей жизни становится гораздо больше доброго и позитивного, и это даёт возможность проживать жизнь более счастливо и гармонично с близкими и родными для Вас людьми. Семья, родители и дети – это, прежде всего, родственные и эмоциональные связи между людьми. Не забывайте, Ваши дети, когда вырастут, будут относиться к Вам так, как Вы сейчас относитесь к своим родителям, поскольку запоминают Ваши модели поведения, а Вы для них являетесь авторитетом и образом для подражания.

Тигран Григорян, психолог, конфликтолог

3. Вопрос: «Когда мама мне что-то говорит, я чувствую в её словах двойные послания. С одной стороны, заботу, с другой – унижение и обесценивание меня.»

Ответ.

Двойные послания – это тема для целой книги. Человек говорит: «Люблю», а в интонации, жестах посыл – «уйди с глаз моих». Важно выходить из таких отношений, они обречены на боль. Двойные послания возникают, когда мы не можем признаться себе в своих негативных чувствах, и изображаем любовь, подавляя недовольство, хотя всё наше естество излучает раздражение. Люди используют двойные послания, чтобы удержать друг друга. Возможно, таким способом Ваша мама пытается удержать и Вас. Говоря Вам неприятные вещи, кого на самом деле унижает, обесценивает и оскорбляет ваша мама? Из какой её собственной боли эти чувства? Ваша задача выйти из отношений обесценивания и выстроить абсолютно новые отношения уважения. На это может уйти время, понадобится терпение, нужно совладать с эмоциями и каждую секунду помнить к чему Вы на самом деле стремитесь. В двойных посланиях важно ГОВОРИТЬ человеку о том, что его слова вопринимаються вашим разумом с одной стороны, а душою – с другой. Это не простая задача – помочь другому человеку в твоём присутствии признать свое раздражение или другие негативные чувства, но только эта тотальная искренность с глубоким чувством уважения к человеку способна изменить систему взаимодействи в двойных посланиях.

Маме непросто. Наберитесь мудрости, чтобы понять, что Ваша мама на самом деле хочет внимания и заботы, и боится отпустить Вас, чтобы, возможно, не столкнуться с одиночеством или чем-то, с её точки зрения, ещё более опасным.

Проблема отношений родителей и детей – сложная в парадигме души и ума, вертикалей и горизонталей, высокого и низкого. Родители, считая себя главным проводником между Господом и своим ребёнком, привыкшие заниматься кем-то, невольно теряют объект своей опеки и заботы. Дети же, в свою очередь, стремясь к свободе, возможности самим справляться с проблемами и проектировать свою жизнь, время, подсознательно причиняют боль родителям. Никто, никогда и никак, по моему мнению, не способен решить проблему за кого-то, а желание любить, уважать и наполнять друг друга гармонией, творчеством – это правило, которое поможет поколениям услышать друг друга. Нужно учиться доносить друг другу в различных художественных проявлениях всё, что хочешь сказать, а не висеть часами на телефоне, выясняя отношения, которые на самом деле ничего не стоят.

Леся Мудрак, писатель

4. Вопрос: «Я не могу содержать свою маму так, как она хочет. Я испытываю вину. Что делать?»

Ответ.:

Для начала давайте разберемся с тем, что такое вина. Вина – есть ошибка, виновник – человек, который стал причиной какого-то события.

Чувство вины (как и обиды, и многие другие негативные чувства) нельзя навязать, это может быть только Ваше внутреннее решение.

Есть базовые потребности – еда, уход, лечение и другие, которые должны быть удовлетворены в большей степени. Часто родители начинают упрекать своих детей в том, что они не создают им должного комфорта из страха одиночества. Чувство вины – отличный крючок, который надежно «цепляет» человека. Вина – это инструмент манипуляций. Для начала составьте перечень Ваших реальных возможностей по уходу за мамой. Ознакомьте её с ним. Сообщите, что это – Ваш предел, что это то всё, что Вы можете дать ей в данный момент. При этом сохраняйте любовь в сердце и уважение в голосе. И если даже после этого у мамы остануться претензии, это не должно Вас огорчать, так как Вы не виновны. Главное чётко держать свою линию и ни на миг не впускать допущение виноватости в своё сердце. Вина лишит Вас сил заботиться из любви. А отсутсвие заботы из любви – порождает глубокое ощущение ненужности и невостребованности. Это очень опасное чувство для уже не молодых родителей…

5. Вопрос: «Моя мама говорит мне, что «пусть моя дочь, как и я в свое время, пострадает, помучается, поголодает». Как это понять?»

Ответ.

Родители хотят, чтобы дети ценили то, что они имеют. Не всегда родители прививают детям эту ценность верным образом. На подобное поведение родителей дети обычно реагируют агрессивно. Предлагая ребенку «пострадать и поголодать», мама вряд ли говорит из любви. Скорее, её слова – из обиды и раздражения. Есть родители, которые считают, что судьба обошлась с ними очень жестоко. Они не могут простить этого, и носят эту боль в себе. Рано или поздно боль изливается на детей. Что делать детям? Во-первых, принять, что маме очень больно.

В своё время никто не поддержал её, и она злится на мир. Вы, вообще, к этому не причастны, просто это изливание негативных эмоций происходит в Вашем присутствии. Ведь не всё, что происходит с людьми, даже в Вашем присутствии, связано с Вами, не так ли? Если у человека рядом с Вами заболит живот, вы же не станете считать себя причиной? Во-вторых, помните, что у вас есть право сделать свой выбор, необязательно выбирать «страдание и голодание». Можно выбрать трудолюбие, напористость и уверенность в себе. Вам по силам такой выбор? А ещё очень рекомендую сместить фокус того, что Вы замечаете в Вашей маме. Наверняка бывают моменты, когда она говорит о Вас с добротой, поддержкой, заботой, есть её поступки, от которых Вам становиться тепло? Вспоминайте об этом почаще, ведь нашей душе так просто обесценивать хорошее и нормальное, фокусироваться на проблемах… Она, как трёхлетний малыш на стройке, – за ней нужен глаз да глаз!

Совет родителям: не критиковать и не навязывать детям свое виденье. Не вмешиваться в их личную жизнь. А оказывать им поддержку. Я своей старшей дочери сказала: «Ты всегда можешь рассчитывать на нас в сложных жизненных обстоятельствах. Мы всегда примем тебя под свою крышу и поможем, если надо, финансово. Ты не должна терять чувство собственного достоинства, ни при каких обстоятельствах!» Совет детям: практически такой же:) родителей принимать такими как они есть, их не переделать. Вы можете только изменить свое отношение к ним:)) желательно на позитивное. В сложных отношениях всегда включайте юмор:)) если конечно же он у вас есть. Если нет, то просто будьте сдержаны. И почаще говорите, что вы их любите:))) им это очень надо!!! И что они вам нужны! Это тоже для них очень важно. Спрашивайте у них совета, а делайте так как считаете нужным:)))

Маргарита Сичкарь, общестенный деятель, ресторатор

6. Вопрос: «Мама упрекает, что всю жизнь на меня положила, и требует чтобы я слушала её и была привязана к ней».

Ответ.

Если мама живет по принципу «Я всю жизнь на тебя положила», то ребенок очень часто живет с ощущением: «Я – неудачник», об этом мы уже говорили, разбирая вопрос выше.

Эти два девиза – две стороны одной медали, они неотделимы. Если родители упрекают своих детей в неблагодарности, то можно сказать, что они их никогда не любили по-настоящему. Любить и заботиться, чтобы вырастить себе к старости слугу – ошибочная родительская политика. Мы не можем любить своих детей для того, чтобы они однажды вернули нам эту любовь.

Упрек – это, вообще, не форма воспитания. Упрек всегда вызывает сопротивление и желание отдалиться. Родитель учит, прежде всего, собственным примером. Если Вы, как родитель, сможете отдавать ребенку любовь и при этом быть счастливым – Вы воспитаете счастливого человека. Если смыслом жизни для Вас станет любовь к ребенку – Вы обрекаете и себя, и его на жертвенность, обиды, притворство и разочарование. Лучший способ для родителей научить своего ребенка заботиться – это с самого детства учить ребенка любить природу, животных, детей, взрослых, показывать своим примером способы заботы о бабушках и дедушках. У детей отсутствует врождённый рефлекс любить своих родителей, этот навык нужно и важно развивать, формировать.

7. Вопрос : «Моя дочь не такая, как я, а должна быть, как я. И жить так же. Что делать?»

Ответ.

Ваша дочь не такая, как вы, и это нормально. Родители не должны превращать детей в свои ксерокопии и двойники. Родители даны для того, чтобы создать условия для проявления лучших качеств ребёнка. Дети всегда имеют больше выборов, чем взрослые, и они должны отличаться от родителей, так как абсолютно иначе устроены, у них другой характер, другие предпочтения. Превращая ребенка в самокопию, мы запрещаем ребёнку быть собой, мы тешим собственное эго и деградируем сами.

Каждый ребенок имеет право быть собой. И для того, чтобы он захотел быть похожим на своего родителя, ему – родителю – нужно изрядно потрудиться над самим собой. Дети хотят быть частью лучшего и счастливого. Развивайтесь и будьте счастливы!

Дети, которым двадцать пять и более, продолжают оставаться для нас детьми, с их проблемами, радостями и огорчениями. Мне очень важно было понять, что моя дочь, которая очень сильно похожа на меня, имеет многие мои привычки и увлечения, всё-таки не я. Ив каких-то важных моментах жизни, может поступить совсем иначе, чем поступила бы я.

Я очень эмоционально проживала её влюблённости, её разочарования и предательство со стороны любимого человека. Именно в такие моменты мы были близки как никогда. Я помогала ей понять смысл этих событий, не обижаться на судьбу и на людей, через которых это событие пришло в её жизнь. Мы очень много говорили на духовные темы, я рассказывала о своём опыте и опыте близких мне людей, как они проходили кризисы в своей жизни. Я приводила много аргументов в пользу того, что всё надо принимать как данность, быть благодарной судьбе и за скорбь, и за радость. Мне кажется, что правильное прохождения «точек влюблённости», во многом определит её женское счастье, её внутреннее психологическое состояние.

Я учусь принимать её выбор, уважать его. Очень трудно в общении с дочерью не давать оценку её решениям и выборам, если у меня её не просят. Если и просит она у меня совета, то делаю это весьма деликатно (ведь я не истина в последней инстанции). Дав совет, я всегда обращаю её взор внутрь себя, при этом напоминаю ей, что лучше тебя никто не знает, как будет правильно, слушай свое сердце и поступай, как оно тебе велит. Мне очень хочется, чтобы она научилась себе доверять и уверенно принимать решения.

Воистину, взрослые дети – это задачи повышенной сложности!!! Это уже не проблемы питания, учебы, плохих привычек, это вопросы из разряда «искусство жить».

Галина Кирмач, кандидат психологических наук наук, практикующий психолог-педагог

8. Вопрос: «Я чувствую, что моя мама живет ради меня. Я испытываю чувство вины, как справляться с этим?»

Ответ.

Все мамы, с появлением ребёнка на свет, часть своей жизни безоговорочно посвящают ему. Вопрос только в том, каково процентное соотношение этой части в жизни родителя?

Чем старше дети, тем меньше становится в их жизни родителей. Многие так думают. На самом деле это ошибочное мнение. Действительно, чем взрослее дети, тем меньше времени они проводят в общении со своими родителями, но всё больше времени отводят им в душе. Прежде всего они начинают понимать, какие родительские привычки унаследовали, выбирать, что можно оставить, а что нужно менять.

Во-вторых, дети чётко видят, какое поведение они переняли, и как это поведение, убеждения и мысли родителей влияют на качество их жизни. Мы говорим с родителями всю жизнь. Это нормально. Если мама живёт ради Вас, значит, Вы ещё не проявили таких черт характера, увидев которые, мама смогла бы «отойти» от Вас. Счастливые глаза реализованного и увлечённого жизнью взрослого ребенка словно дают маме разрешение «отойти».

Одна из важнейших «расколдовывающих» терапевтических фраз – никогда не поздно иметь счастливое детство. Мы можем всю жизнь винить в том, что у нас не получается, наше прошлое, а можем исцелять его из любой точки настоящего. Первые шаги к исцелению:

1. перестать винить себя и окружающих;

2. научиться благодарить себя и мир (родителей, друзей, сотрудников).

Наши родители всегда нам давали только то, что у них есть – если было бы больше, смогли бы дать больше. У каждого поколения свой уровень заботы – одно поколение заботиться о выживании, другое о развитии – образовании, третье – о чувствах. У наших бабушек и дедушек не было возможности заботиться о чувствах наших родителей – им нужно было выжить во время войны и после неё. Наши родители не всегда могли заботиться о наших чувствах – этого не было в их «базе». Я принимаю от Вас с благодарностью жизнь и силу рода, которая пришла через Вас, но всё, что не соответствует моему потенциалу, всё, что относится к чувству вины, обиде, страху, ограничениям – я не принимаю, оставляю тем, кому оно принадлежит». На каждом этапе взросления мы стараемся сохранять ощущение МЫ – близости, родства, любви, заботы, но оставляем право на своё собственное Я. Самое бОлынее, что может сделать родитель для своего ребенка – быть счастливым и отпустить его в его собственное счастье. Древний ритуал – благословения – может стать и современным. Я благословляю тебя на твой успех, жизнь в изобилии, счастье, здоровье, любви. Мы позволяем тебе отдаляться так далеко, как тебе важно, но навсегда остаёмся твоими мамой и папой. Я снимаю с тебя ответственность за наши с папой отношения, нашу реализацию и нашу жизнь, я снимаю с тебя наше чувство вины и ощущение тяжести от разных моментов твоего взросления. Живи и иди по жизни легко. Мы с папой взрослые. Мы справимся со всем, что предлагает нам жизнь.

Светлана Ройз, семейный психолог

9. Вопрос : «Мама слишком меня любит. Сделала меня смыслом своей жизни. Все её действия – для меня, она всё время скучает по мне. А я не могу быть центром её Вселенной. Это меня злит, раздражает, наши отношения портятся.»

Ольга Чусовитина
Беседа «Правила этикета»

Правила этикета

Знают люди с детских лет,

«Что такое – этикет » .

Этикет – это волшебные правила , которые помогут тебе стать воспитанным, вежливым и дружелюбным человеком. Зная эти правила , ты сможешь более легко и просто общаться со своими друзьями, родителями, близкими и совсем незнакомыми тебе людьми. Без труда научишься, как правильно здороваться , дарить подарки и принимать их, как ходить в гости, говорить по телефону и многому другому…

Ну что, ты готов учиться? Тогда за дело!

Правила приветствия

Правила приветствия - очень важный шаг в изучении правил этикета . Ведь первое, что мы делаем при встрече со знакомым человеком - это приветствуем его.

Очень важно знать, что воспитанный человек никогда не ждет, что с ним поздороваются. Не давай опередить себя – делай это сам, особенно если встречаешь знакомого старше себя по возрасту.

Неприлично махать руками и кричать «во все воронье горло» , если люди, с которыми ты хотел бы поздороваться, находятся далеко от тебя. Достаточно будет, встретившись с ними взглядом, просто приветливо кивнуть им.

Никак нельзя назвать приветствием громкие, удивленные возгласы : «ба - кого я вижу» , «ну наконец-то» , «где ты пропадал» .

Не бойся лишний раз поздороваться с человеком, если повстречал его в течение дня не однажды. Поприветствуй его улыбкой, либо кивком головы, или легким взмахом руки.

Правила поведения за столом

Не клади на стол локти : они могут помешать соседу, да и занимают много места. Очень неприлично раскачиваться на стуле.

Не разговаривай с полным ртом – прожуй и проглоти, потом говори, не чавкай – старайся есть беззвучно.

Чтобы было легче жевать – не откусывай слишком больших кусков.

Клади на тарелку столько еды, сколько сможешь съесть.

Мясо, поданное большим куском, принято есть с вилкой и ножом : вилка - в левой руке, нож – в правой . Небольшими кусочками нарезаешь мясо, нож отлаживаешь в сторону, вилку берешь в правую руку – и ешь себе ! Такая манера еды демонстрирует воспитанность (тарелка выглядит более аккуратной) .

Не нужно есть ложкой то, что можно есть вилкой, а также не пользуйся ножом, если можно обойтись при помощи все той же вилки. Например, рыбу, котлету, заливное ножом не режут – отламывают вилкой небольшие кусочки.

Гарнир (картофель, овощи, макароны) набирай на вилку с помощью хлеба, а не с помощью пальцев.

Руки и губы вытирай салфетками, ни в коем случае руками, скатертью, либо одеждой.

Если тебе захотелось попробовать какое-то блюдо, находящееся вдалеке от тебя, не тянись к нему через весь стол, а попроси вежливо передать.

Из общей посуды накладывай еду не своей ложкой либо вилкой, а теми, что находятся на общем блюде.

Такие сладости, как торты и пирожные, не едят с руки, а отламывают ложечкой в тарелке.

И самое главное : необходимо обязательно поблагодарить того, кто готовил и подавал вам блюда, сказать волшебное «спасибо» !

Правила поведения за столом очень важны в современном мире. Праздничный стол, поход в кафе или ресторан, романтический или дружеский ужин не может обойтись без элементарных правил этикета .

Правила вежливости при разговоре

Так приятно, когда тебя внимательно слушают! Но знаешь ли ты, что слушать нужно тоже уметь!

Если к тебе кто-то обращается, а ты в это время чем-то занят, отложи на время свои дела и посмотри на собеседника , покажи ему свою готовность участия в разговоре.

Никогда не перебивай! Слушай внимательно и до конца. Твои замечания и подсказки собеседнику во время его разговора – неуместны.

Когда в разговоре участвуют несколько человек, тебе не стоит реагировать на речь, не обращенную к тебе.

Когда собеседник в твоем присутствии начинает вести себя бестактно, говорить резко и раздражительно, постарайся прекратить разговор, но мягко и без вызова.

Если ты слышишь, что в твоем присутствии начинают обсуждать и обзывать других, постарайся перевести разговор на другую тему.

Всегда помни, что долгий разговор очень утомителен для собеседника . Не будь излишне болтлив.

Поверь, твоему слушателю есть, что сказать, так дай ему возможность вступить в разговор.

Будь доброжелательным и внимательным к тому, с кем говоришь. Сумей вовремя завершить разговор, если видишь, что твой собеседник спешит , прежде чем он сам скажет тебе об этом. Постарайся поменять тему разговора, если заметил, что она неприятна для человека, либо неинтересна.

Чтобы не поставить своего слушателя в неловкое положение, не используй в разговоре слов, значения которых он может не знать, а также тех, смысл которых тебе самому не совсем ясен.

Чтобы не прослыть «сплетником» («сплетницей» , не критикуй и не обсуждай других людей. Об отсутствующих говорят только хорошо, либо лучше совсем ничего.

Некрасиво во время разговора размахивать руками (жестикулировать) . Выражайся точно и ясно и этого будет достаточно, чтобы собеседник без труда тебя понял.

Правила ведения беседы

Правила ведения беседы помогут тебе правильно начинать и вести разговор. Ты узнаешь, как заинтересовывать собеседника и не надоесть ему в процессе беседы . К тому же, эти правила сделают тебя еще более воспитанным и культурным, чем раньше.

Не хвастайся. Не унижай собеседника , стараясь его подколоть или возвыситься за его счет.

Если тебе задают вопросы - обязательно отвечай на них.

В компании невежливо шептаться с кем- то одним. Остальные могут подумать, что вы говорите о них гадости, либо могут предположить, что вы пренебрегаете ими.

Не вмешивайся в беседу двоих , когда они говорят наедине. В этот момент лучше всего деликатно удалиться.

Не имей привычки жаловаться. Образ постоянного нытика отталкивает людей.

Старайся запоминать, о чем вы говорили в прошлый раз, чтобы при новой встрече показать собеседнику , как он вам был интересен.

Не засоряй свою речь ругательствами, жаргонными и грубыми словами.

Старайся говорить не слишком громко, особенно в общественном месте. Поверь, слушают не того, кто громче кричит, а того кто умеет говорить интересно и умно.

Теперь ты знаешь правила ведения беседы , а значит теперь ты можешь поддержать любой разговор, будучи уверенным в том, что твой собеседник останется о тебе только хорошего мнения.

Правила дружбы

С кем ты проводишь большую часть своего времени? Конечно же, с друзьями. А знаешь ли ты о правилах дружбы ?

Если нет, то обязательно ознакомься с ними :

Всегда помогай своему товарищу : если умеешь что-то делать, научи и его этому; если товарищ попал в беду, помоги ему, чем сможешь.

Говори другу правду «в глаза» : если он в чем-то не прав – скажи ему об этом , либо похвали, когда он совершил хороший поступок. Останови товарища, если он делает что-то плохое.

Старайся не ссориться с друзьями, не спорь по пустякам. Не зазнавайся, если у тебя получается что-то лучше, чем у них. Не завидуй товарищам – нужно уметь радоваться их успехам. Если ты поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться .

Научись принимать помощь, советы и замечания от других ребят

Правила дружбы

Правила дружбы помогут тебе приобрести много друзей, которые будут счастливы с тобой дружить и проводить свое свободное время.

Есть такая пословица - «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!»

Если ты действительно хочешь, чтобы у тебя было много друзей, прислушайся к нескольким советам :

Никогда не груби своим товарищам, не повышай на них голос. Не называй их обидными словами, не высмеивай их неудачи. Не давай им прозвищ, не унижай их – это обидно.

Не старайся кого-нибудь ударить или толкнуть, чтобы занять удобное для тебя место.

Не забывай здороваться со всеми своими друзьями. Даже с теми из них, кто совсем маленький. Дружить можно и нужно и с малышами, и с большими ребятами, и с мальчиками, и с девочками.

Если ты за что-либо обиделся на своего друга, постарайся поскорей простить ему свою обиду и помириться. Не злись!

Если твой друг попросил у тебя что-либо – никогда не жадничай, дай ему! Всегда делись с друзьями тем, что у тебя есть.

Будь обязательным! Если ты сам взял у друга книгу или игрушку, обращайся с этими вещами аккуратно и не забудь возвратить их вовремя (когда попросил твой друг или когда ты сам пообещал) .

Не ябедничай по пустякам, но о серьезных проделках все же необходимо рассказать взрослым.

Правила дружбы должен знать каждый школьник - ведь они помогают найти друзей не только на время учебы, но и на всю жизнь.

Правила этикета - Как вести себя со взрослыми

А знаешь ли ты как вести себя с взрослыми? Всегда ли ты соблюдаешь эти правила ? Если ты будешь хорошо знать и выполнять эти правила , то тебя всегда будут считать воспитанным, культурным и интеллигентным ребенком.

Прежде всего, к взрослым принято обращаться на “вы”. Приветствия, которые ты употребляешь в общении с ровесниками и родственниками : “привет” и “пока” по отношению к посторонним тебе взрослым людям неуместны. Употребляйте вместо них такие, как : “здравствуйте” и “до свидания”.

Младшие должны всегда здороваться первыми, впрочем, как и с любыми знакомыми, не дожидаясь, пока они поприветствуют вас раньше.

По правилам мужчины (мальчики) при встрече друг с другом подают правую ладонь для рукопожатия. Если у тебя на руках надеты перчатки, не забудь перед приветствием снять ту, которой будешь здороваться.

Поцелуи и обнимания при встрече – это очень личное. Позволить себе такое приветствие ты можешь себе только с близкими и хорошо знакомыми людьми, при обоюдном согласии.

Нельзя вмешиваться в разговор взрослых и комментировать то, что они говорят друг другу. А уж если захотелось что-то непременно сказать или задать вопрос, нужно спросить разрешения.

Повторно встретив кого-то в течение дня не забывай о таких волшебных словах приветствия, как : “доброе утро”, “добрый день”, “добрый вечер” или “рад видеть тебя /вас снова”. Даже простого кивка головы и добродушной улыбки будет достаточно в данной ситуации.

Ну всё, теперь ты знаешь, как вести себя со взрослыми. Относись к взрослым и пожилым людям уважительно – это признак хорошего воспитания!